Всё имеет смысл, не правда ли?

Совсем чуть-чуть о личном. Задумался недавно, что же всё-таки может получиться, если два человека играют в одну и ту же игру, но каждый по своим правилам? Вариант «ничего хорошего» очевиден и банален, а что ещё?

P.S. Когда же я всё-таки про Монголию-то напишу?

Немного личного. Я осушил пару стаканов наливки с водкой и опять вспомнил дедушку. Дедушка Витя для меня был и будет самым лучшим дедушкой на свете…

А ещё какую наливку он гнал!

P.S. Для воссоздания атмосферы фотография.

А теперь задам читателям следующий вопрос, постарайтесь ответить на него хотя бы для себя: что для вас популярность или просто известность? Нужна ли она вам? Если нужна, то зачем?

Последние три ночи подряд мне снилось лето, путешествия. Я настолько верил во сне, что это всё правда, что не хотелось просыпаться. А когда просыпался, то не разочаровывал себя, а продолжал верить, что всё то, что мне приснилось, хотя бы сбудется в скором будущем, раз уж оно не происходит прямо сейчас. Я уже сейчас живу в выдуманной, иллюзорной летней сказке, с её отсутствием забот и счастливым концом. Эта зашедшая немного через край мечтательность видимо немного мне мешает. Но кто меня хорошо знает, тот помнит, что я всегда надеюсь только на лучшее.

Частично соглашусь с мнением, что в каждом человеке ещё до рождения родителями заложен определённый ограниченный потенциал. Это касается и «генного материала», и того социального положения, которое занимают родители и родственники. Безусловно, существуеют примеры, когда люди из, к-хм, асоциальных классов общества, выбивались в более высшие слои, и примеры, когда обладая хорошими возможностями, люди не добивались практически ничего. О деградации тут даже и говорить не будем. Но, мысль заключается в следующем: определённую Кем-то (Творцом, Природой, Обществом) планку человек не прошибёт при всём желании. У кого-то эта планка так высоко, что он может так за всю жизнь и не удариться об неё затылком, а у кого-то она так низко, что почти с самого рождения приходится ходить слегка пригнувшись, с зажатыми плечами, как бы побаиваясь удариться головой о дверной косяк.

Нет, я не фаталист: идти наверх, чтобы всё-таки удариться головой об эту планку, можно разными путями, и каждый их выбирается сам.

P.S. Начинаю переносить в блог, а чуть позже начну переносить и на бумагу плоды некоторых ночных бесед за бокалом алкоголя.

Очень может быть, что что-то у меня получается довольно неплохо, но вряд ли из меня может получиться толковый кинокритик. Я с трудом вспомнил, когда был последний раз в кинотеатре (различного рода кинопоказы не в счёт): осенью позапрошлого года на «Парфюмере». Но тем не менее, если учитывать кинопоказы и фильмы, просмотренные дома на компьютере, смотрю кино я достаточно часто (видимо, я требователен к тому, что смотрю; а большую часть времени в прокате идёт нечто… кхм… нелепое). Особенно тогда, когда освобождается куча свободного времени — в сессию.

Насколько я помню, новый фильм про Индиану Джонса — это единственный фильм за последние несколько лет, выхода на экран которого я ждал. Фильмы про Индиану Джонса — нечто особое, что связывает меня с детством. Однажды дома у нас появился видеомагнитофон, брат принёс. Принёс и принёс, им всё равно никто не пользовался и пользоваться не собирался: видеокассет с новинками и не только к нему никто не приносил, вообще никаких кассет никто не приносил. Даже таких, которые без всяких наклеек (ну вы понимаете о чём я), у брата в комнате мне, маленькому и любопытному, обнаружить не удавалось. Но всё-таки были среди этого полного отсутствия каких-либо кинолент всего три кассеты, и все они были о приключениях Индианы Джонса.

И вот, с соседом, с Гришкой, мы, юные искатели приключений на свою голову, пересмотрели, и не один раз всю трилогию. Вместе мечтали достать-таки камни Шанкары, отпить из Святого Грааля, побывать в Перу и Африке…

Мы выросли, Харрисон Форд постарел; и у нас, и у него остались эти мечты. Эти детские мечты мы по-разному, но претворяем в жизнь. Жажда приключений зарождалась в нас тогда, с просмотром старых фильмов; блеск в глазах постаревшего Форда говорит о том, что не зря.

Собственно о фильме я и не собирался ничего писать. Описание воспоминаний, которые он вызывает, для меня гораздо более ценно. А фильм каждый для себя оценит по-своему. Одно лишь скажу: по-моему, фильм на твёрдую четвёрку, но, как я уже обозначил, во мне он вызывает море положительных эмоций.

P.S. Я придумал, про что книгу написать. Летом в Монголии вечерами займусь.

В среду вечером я сидел дома в Зеленограде на кухне, пил чай и смотрел на календарь. Только в понедельник, 28-го, я закончил все свои дела и мог наконец-то расслабиться на каникулы. Меж тем было уже 30 января, а уже 5-го вечером мои каникулы должны были закончиться. Надо было срочно что-то делать, на что-то решаться, тем более завтра мне опять, как оказалось, надо было в Москву, да и на пятницу неожиданно прокрались кое-какие обязанности.

В среду вечером я вспомнил идею, которую я хотел осуществить ещё на зимних каникулах, но, конечно, сильно сомневался, стоит её осуществлять или нет — против говорили лень, жадность, мысль, что «а в Зеленограде потупить, наверное, тоже неплохо». Тем не менее в четверг днём я поднялся к себе домой в ГЗ МГУ, взял из ящика пачку денег, купил авиабилет до Стамбула и обратно, купил немного иностранной валюты, а уже через полтора дня, в субботу утром, улетел. Улетел развеяться, погулять.

Стамбул — город интересный, своеобразный. Мне понравился. Но при всём при этом вернуться в него не тянет.

Какой город будет следующим, может быть Дамаск? Гонконг?

P.S. Ценности меняются. Ещё недавно те, кто сильнее всех кричал на тупость менеджеров, прикладывают огромные усилия, чтобы влиться в стадо офисного планктона. Якобы сторонники активного отдыха ведут однообразную жизнь, почитая за развлечение пройтись ещё по не раз хоженому маршруту. Нехватка денег обусловлена лишь нежеланием или неумением работать. Приземлённость интересов мешает смотреть на мир шире. Think different.

Я иду пешком по первому снегу в летних ботинках. Я еду на велосипеде на «лысых» покрышках по заснеженным дорогам Москвы. Я еду на метро в разноцветных вагонах по разноцветным станциях разноцветных веток. Я еду на автобусе, трамвае, троллейбусе… Изо дня в день чередуются виды транспорта, места для ночлега, принятия душа, еды. Люди вокруг сменяют друг друга, смешиваясь все вместе во что-то безликое, что принято называть обществом. Одни события и мысли сменяют другие, вытесняя друг друга из памяти, и так далее…

Ежечасно соблюдается множество разного рода формальностей, которые были установлены тем самым обществом. Ставятся всё новые и новые рамки, ограничения, соблюдение которых вменяется отовсюду. В таком случае быть таким, какой ты есть бессмысленно, потому что ты давно уже не ты. Надо становиться другим сразу же, как почувствуешь себя некомфортно в каком-то окружении.

Любое творчество можно перечеркнуть одной фразой, одним словом, одной линией, после чего оправдываться будет незачем. Те, с кем тебе некомфортно, твой текст назовут графоманством, что-то ещё вообще не будет воспринято. Но ведь что-то новое должно появляться, сменять утратившее свою актуальность, то есть не надо слушать эти необоснованные реплики со стороны. А ещё у меня есть стойкое убеждение, что искусство, как и наука, должны быть доступны для любого, и все законы об авторских правах и прочую бюрократическую писанину надо сжечь на глазах у так называемых правообладателей.

Собственный заработок всего-лишь расширяет список доступных вещей и услуг, которые ты можешь приобрести, не более. Но при этом появляется твёрдое ощущение независимости, непонятной уверенности. Такой же, как уверенности в то, что Новый Год будет, о чём уже сейчас мне напоминают гирлянды, развешенные в комнате и прихожей.

Год назад я не имел никакого понятия о том, в чём различие между Visa Electron и Maestro. Вчера я с видом делового человека, спешащего на заключение контракта, в пальто, при галстуке, ехал сначала на встречу у импровизированного стола в небольшой компании, чтобы с утра проснуться на полу, одеться и снова спешить никуда, вливаясь в общий утренний ритм москвичей.

Всё чаще и чаще мне хочется написать книгу… Не знаю только о чём.

Всё ниженаписанное является субъективной точкой зрения автора и может не совпадать с точкой зрения редакции, разумеется, в лице самого автора… Рекурсия, блин… Чёрт, ещё одно иностранное малопонятное слово, иногда встречающееся в нашей речи, хотя оно далеко не такое бессмысленное, как слова «парадигма» и «полипарадигмальный», которые некоторые упорно хотят ввести в повседневную речь, как будто для выражения любой мысли в Великом и Могучем не хватает слов из словарного запаса четырнадцатилетнего подростка.

Да не об этом речь… хотя, и повторяться, развивая недавно озвученные ещё громче вопросы, не хочется. Тогда о чём же я? Хотелось бы ответить на несколько вопросов, которые кто-то или не хочет или не может задать себе или близким, чтобы получить честный ответ. Но… сразу честно и открыто всё-таки не буду. Почему-то в очередной раз хочется начать с намёков, не говоря о главном открыто и с использованием нецензурной лексики.

Всё новое — это давно забытое старое. Например, хочу обратиться к собственному блогу годичной давности. Оказывается, за те два года, которые я сюда пишу, много повторяется. Перечитал следующую запись. С одной стороны, что-то изменилось, с другой — всё в точности также. Прошу обратить внимание на конец и ещё раз на конец.

Не так актуально, но с декабря прошлого года принципиально перестал использовать смайлики в блоге. Да и до этого они редко появлялись. Опять же, специально проверил.

Далее, почему-то везде и всюду мы вынуждены наблюдать, что каким-то делом занимаются люди, (абсолютно) не способные к данному роду деятельности. И это делают как люди, которые может быть ни разу и не задумывались о том, то ли они делают, так и те, которые, казалось бы, уже давно ищут себя.

Цитировать известные цитаты не имеет смысла, постараюсь описать это самому, пусть даже не так ёмко. Человек — часть общества. И при существующем устройстве этого общества, каждый отдельный человек во многом зависим от своего окружения, равно как и само окружение как некая устоявшаяся структура зависит от своих составляющих. В каждой конкретной группе людей отражается индивидуальность каждого её участника, поэтому при смене окружения может и не произойти желаемого изменения внутреннего состояния индивидуума, чему есть примеры. Получится только перенос одних и тех же проблем «с больной головы на здоровую». Бегство продолжается.

Что я этим хотел сказать? Каждый пусть решает для себя сам. В том числе и я. Вышенаписанное является, в том числе, и призывом к действию к самому себе. Но можно ли с высокой степенью точности осознавать свои собственные просчёты?